hafstrooom

Idag har det gått fint att jobba, har inte fått någon panik eller så. Och har fått glatt bemötande..på vissa håll iaf sånt är värt guld just nu <3.

Sen till en annan sak, jag har i stort sätt bestämt mig för att plugga beteendevetenskap. Ska såklart fundera liiite till och fixa lite grejer innan det men känns skönt att veta vad jag vill prova på härnäst. Sen utanför plugget då så ska jag sjunga med några tjejer, vet dock inte exakta tiden när det börjar men ska bli kul. Älskar att sjunga och ska ska ska våga göra det framför folk igen. Mår så bra av det när jag är ensam också, känner mig som en gladare person då.

En glad gubbe på det :)!

Nu ska jag ringa min lillebror sen sova. Bless!

 

Har inte jobbat sen 3 maj och imon är det dags igen. Ångest. Men får tvinga mig själv. Man behöver ju pengar om man ska komma dit man vill. Bland annat.

Måste sova nu egentligen ska kolla lite serier först bara..

Under förra veckan har jag försökt hitta på saker hela tiden typ och blev en bra vecka med lite tårar men mycket skratt. Det är jag tacksam för <3

Längtar tills på fredag litegrann då ska jag till en läkare som ska kolla lite grejer och som ska hjälpa mig att få stöd och mer energi den som jag hade förut. Fast en mer äkta energi hoppas jag.

Jag vill slippa känna mig så trött för det förstör så mycket, slippa grubbla och känna mig nere, få bättre självkänsla och tro och hopp.

jaja god natt. Hoppas ni som läser har det bra

Det är en kamp för mig att leva just nu. Trodde det var paus från problemen nu. Efter en helvetes uppväxt med bråk hela tiden slag ich skrik och bli vuxen snabbt. Det smärtar mig fortfarande.

Blivit bedragen och smittad utnyttjad av min första kärlek. Det gör fortfarande ont. Pojkvännen efter det älskar jag fortfarande men han älskar inte mig. Han fick mig att tro det. Det tänker jag på så fort jag är ensam. Mycket skit har hänt som fortfarande gör ont. Men jag försöker gå vidare och göra annat allmänt skoj som människor gör. Och ställa upp när vänner när jag ibland inte ens orkar. Jag trodde det var slut med problem nu för ett tag men nej. Ondskan följer mig och väntar på nästa chans. Jag vill finnas för alla runt omkring mig även de som inte förstår det även de som inte är värda det. Jag är inte perfekt vilket många verkar förvänta sig. Skit efter skit händer som jag inte alltid är beredd på men jag försöker. Försöker göra mitt bästa men det räcker inte alltid till och då blir det kalabalik men snälla jag är människa. Jag orkar inte mycket mer. Jag ber att problemen ska ta slut men nej. Vart ska jag försvinna? Vart slipper jag höra att jag inte duger hur bra jag än försöker vara. Hos vissa känner jag att jag duger men där jag känner att jag inte räcker till.. De ställena/personerna är fler. Gud hjälp mig hur ska jag klara av att vara stark när det känns som det är slut.

Idag sov jag till halv tolv var riktigt skönt! Sen käkade jag god frukost och hade noll stress underbart var det. Sen såg jag solen genom fönstret och det blev att jag och ida åkte till jakan för att sola lite sen drog vi till kungsängen och satt ute vid Alexandra och drack cola och snackade. Sen hjälpte jag till att flytta lite grejer.

Så hände en del kul idag. Har hunnit handla lite också. Och imon ska jag upp fem och jobba men kan inte sova nu blö. Brukar typ alltid kunna sova, oftast. Aja imon blir det även gympapass! Och på kvällen ska jag hänga med brorsan och christina som varit som en extramamma till mig. Så det blir trevligt var ett tag sen!

Aja ska la försöka blunda och sova och inte tänka för mycket nu :)

Åååååå jäkla skit. Drömde värsta drömmen om mitt ex som jag så frustrerande nog fortfarande är kär i. Det gör så ont!!! Drömde att vi gjorde massa grejer. Allt som vi gjorde för två år sen och lite till. Jag känner mig patetisk. Jag försöker intala mig att jag faktiskt har kommit över honom en gång så kan klara det igen. Antar att det är svårare denna gång. Tror att det är för att min syrra typ har kille nu som jag är jätteglad för!! Bara jag som har någon skada undermedvetet. Jag skulle ge honom allt allt allt. Och han vill eller fattar inte. Smärta är det. Jag har gått igenom det förut men denna gång är annorlunda för han rörde väl en ännu större del av mitt inre. Jag blir så förbannad på mig själv. Varför älska någon som inte vill ha en? Jag försöker vänta med en ny och plus att jag vet att det kommer ta tid att känna såhär för en ny på samma sätt. Jag vet att det finns en som skulle ge mig allt allt allt men den vill inte jag ha heh. Så stört så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Men jag har iaf inte lurat den killen som vill ha mig och ingått  i nåt seriöst för att sen avsluta det. Men så blev jag behandlad. Fast killar tänker ju inte hundra när de är med en söt tjej. Och det finns ju fler söta tjejer än söta killar. Känns som det är därför jag blivit sårad bland annat. Jag har varit de söta snälla, visst jag har sagt ifrån mer och mer men kanske man ska bli en bitch. Haha nej tror inte jag kan det än. Äh en dag kommer väl en lösning.

Jag har tränat och jobbat två dagar denna vecka. Eller i söndags var jag på boxning med emilia och nästa söndag är det dags igen! Och igår jobbade jag sen gock jag och tränade direkt i en och en halv timme ungefär haha. Först gympapass sen provade jag lite dans också var jäkligt kul! Märker att det hjälper mitt psyke lite under träningen så ska absolut fortsätta. Ska nog få bort all kärlek jag har till de som inte svarar tillbaka och göra om det till nåt annat!

 

 

Igår segade jag hela typ hela dagen. På kvällen hängde jag med martin från jobbet. Vi var först på pg och jag träffade en från min praktik på willys som ville börja hänga haha. gud. Nej tack.. To much history med en annan där

. Sen drog jag och martin bland annat för att jag inte palla vara där för länge sen var toan trasig x). Vi skulle till kungsängen och väntade på tåget då en tjej från jobbet kommer förbi och vi snackade lite. Så frågar hon om jag och martin dejtar men nej! Man kan inte hänga kille och tjej utan att det misstolkas. Helt sjukt.

Iaf vi drog till baren alexandra och tog två öl och ah där stötte man på några men var bara kul. Sen drog jag hem typ ett och sov hos mig och Veronica på första gången på åtta nätter eller nåt sånt hehe.

Aja..nu idag söndag så blir det boxning :D. Jag skulle egentligen vänta till tisdag men skitsamma :). Ska dra och leta efter en sak i jakan först.

Förra helgen och halva den vecka var jag och Veronica i Småland hos mormor och morfar och jag vila ut mig en del. Har vart ledig denna vecka. Vi kom hem i onsdags och då drog vi på veronicas killkompis skiva på kvällen var rätt kul. Fatta först inte varför jag hängde på men det var bättre än sitta hemma själv. blev att jag hamnade i en dansring själv haha!

Igår tränade jag och emilia på friskis och det var ett tufft träningspass. Men det behövs hehe. Var riktigt skönt efteråt. Det får bli min hobby nu, träna. Men inte mest för att må bra fysiskt och se snygg ut. Mest psykiskt.

Var lite filmkväll hos tina igår vi var fyra tjejer. Jag sov över där men nu är jag hemma och min syrra var här med sin kille eller om de nu är tillsammans..Iaf de har gått nu och jag sitter här själv och behöver en medicin men den har Veronica i min jacka som hon har på sig yeeeho. Och mår lite dåligt nu men då är det lördag nu såklart så man kan inte ringa psykolog.

Jag måste komma på nåt att göra! Den enda som smsat nyss och frågat om vi ska ses är en kille som jag tycker är shyst men han dricker typ hela tiden vilket inte jag ska göra just nu. Vill vara med någon men pallar inte åka någonstans nu har ont i magen. Och jag får alltid eller ah oftast åka hit och dit. Men Gud jag står inte ut med att sitta här heller hah. Vid åtta ikväll ska jag träffa en från posten och snacka. Är inte taggad men ska väl hålla vad jag lovar typ.

Nä det här blev inte så kul inlägg sorry. Man ska väl fortsätta tänka positivt.

Äckelmåndag.. Men helgen var rätt ok. Ute med några postkollegor i fredags haha ah.. Och lördagen sov jag mest och var lite med brorsan och igår var jag med Emilia och käka och så. Idag har jag gjort absolut ingenting. inget känns meningsfullt just denna stund

Livet rullar på. Påskhelgen tog jag det lugnt förutom fredagen då jag var i kungsängen med ida och fredrik hos min mor som var bortrest. Och förutom söndag eftermiddag då jag träffa emilia i stan och vi var på jesus på circus som hillsong hade då. Sen käkade vi på kinarestaurang och snackade massa. :)

Sen nu i veckan har jag jobbat för fullt. Och sover själv hos syrran som är hos en kompis.

 

Det går bra faktiskt. Bara att nu när jag kom hem och var klar med matlagning till mig så kände jag bara för att känna efter hur jag mår vilket jag redan vet typ men måste ta fram det och inte bara hitta på något fördriv hela tiden.. Tänkte nyss 'ska jag smsa den eller ringa den eller umgås med den?' Det skulle vara kul men jag måste må dåligt just nu även om jag inte vill. Det jag gör är att tänka på olika situationer då jag inte dugit, då folk tagit mig för givet, ljugit, sagt en sak men menat annat, aldrig sagt att jag gjort något bra, tänka på att jag inte vågar vissa saker.

 Jag tänker så för att få fram tårarna så att de inte kommer när jag är i sociala sammanhang det skulle ju inte vara kul. Det har redan varit på gång. Och ja ingen skulle kanske tycka det är patetiskt men jag vill inte visa mig svag.

 

Man vill ändå ha den där glad masken på sig för någonstans så är det ju såklart äkta. Men det ska ju vara hundra tycker man.. Iaf jag brukar i stort sätt alltid försöka ha på mig den eller ah vara glad liksom för man lever ju bara en gång, man ska inte låta idioter som tryckt ner en vinna osv. Men jag måste ju just nu för att komma fram till en lösning, suck. Helvete

.

Tack för att du alltid finns där när mitt hopp är borta. Dig som jag inte kan se men känna och höra om är allt jag har kvar. Det är det enda människor inte kan ta.

Det enda jag haft när människor svikit, det enda som får mig att känna att livet är värt något är att ha något att tro på. Är jag ju inte ensam om. Idag är långfredagen. Jag tror på en mening inte slumpen, jag tror på en anledning inte onödan. Något bra måste komma ur allt lidande.

 

Det är skärtorsdag idag. Och i veckan har jag jobbat lite inte varje dag mene skönt med ledigt.. Har hunnit vara med några vänner. Snackat massor, handlat, simmat lite, kollat kläder, dragit på kryssning. Kom hem idag vid 19 typ och den är redan 22 shit.

Det var kul att komma iväg en stund även om det inte var lugn och ro direkt. Bara najs att vara med trevligt folk och prova att komma på andra tankar. Skrämmer mig själv med de tankar jag går runt och tänker när jag inte jobbar eller är me vänner. Och jag ignonerar de och håller på med annat och pratar och hänger med vänner, jobbar m.m. Men grejen är ju att jag inte borde "fly" fast jag kanske inte gör det iof.. Jag försöker nog bara hitta lösningar på problem hela tiden och inte ge upp. Dock har jag inte hittat den ultimata lösningen så jag mår bra och blir den jag vill vara fullt ut än. Man vill inte visa sig svag man vill inte tänka att vissa saker inte hjälper men så är det ju. Och jag vill fortsätta vara snäll mot alla och bli omtyckt och visa typ alla att dom är värdefulla. Kanske för att jag själv känner att jag inte duger? Men vet inte om jag kommer förändras på den punkten och bli lite mer 'jag skiter i' det kanske behövs. Vissa är för mycket så att de skiter i.. Man ska ju ha en balans där..Annars kanske.. asså ger jag och ger jag och fortsätter att inte stå upp hundra för mig själv så kommer det ju sluta dåligt. Nåt jag insett... Har levt på att tllfredställa alla känns det som och göra glada men att göra mig själv glad då? Det är klart jag gjort det något men har inte livnärt mig på det samma sätt. För jag vill inte vara en jäkla egoist och leva i min bubbla Aldrig! Vad är det för liv. Men jag tänker inte tappa mig själv helt nu så gäller att jag hittar en balans i hur mycket jag ska bry mig om andras viljor och känslor och fokusera på det jag vill och känner. Läskigt är det att fejsa sig själv men måste. Vill inte gömma mig för att jag inte känner att jag duger jämt. Jag vill nå målen och inte vara rädd för att ta lite mer plats längre.. det är ju inte heller något liv. Suck. Jag vet ju vad jag kan utföra.

Deep stuff

Söndag idag rätt skönt ändå! Denna vecka har varit helt sjuk.. Grät två kvällar bland annat för jag var så trött troligen! Tuff vecka på jobbet. Men men pengar i fickan iaf. Och jag har konstigt nog orkat simma måndag och tisdag efter jobbet. Och onsdagen åkte jag in till stan och åt god mat med connect-tjejgänget från hillsong som jag inte träffat på ett tag. Inte ens i år..

Har iaf mått upp och ner denna vecka. Det värsta kommer på helgerna för det är då man andas ut och ser allt som man inte ser, tänker och analyserar om på vardagarna.

Vet att jag behöver hjälp lite framåt med det jag vill uppnå även om jag redan uppnått mycket på egen hand och nu är det spara pengar som kommer först egentligen.. Men jag hoppas att mina andra mål ska uppnås jag vill inte stoppas av att jag tror att jag inte kan. Och det kommer inte stoppas, inget mer som jag hoppas på ska gå fel! Även om allt med återhämtning av mig själv kommer ta en del tid. Det är ju ändå det viktigaste nu..annars kan det gå illa. Jag kommer aldrig sluta bry mig om människor så som jag gör men jag måste sluta förbise vad jag egentligen mår bra av också.

Förresten de flesta killar är ju efter i huvet. De ser inte vem man egentligen är de flesta jag stöter på man måste liksom förklara miljoner gånger hur man tänker annars blir det missförstånd hela tiden. Jag försöker ju att inte komma nära någon kille nu eftersom jag mår som jag mår just nu. Har redan litat och gett mycket. Behöver en rejäl paus så jag inte tappar mig själv helt. En sak jag lärt mig men som inte många killar tänker på tror jag är att man inte ska hoppa in i ett förhållande om man inte vill ha ett och absolut inte säga jag älskar dig om man inte menar det.

Aja jag vet iaf vad jag vill för nuet. Pallar inte med krångel mer herregud :). Man tror man har hittat någon men sen drar han. Det har hänt två gånger och den tredje gången lär inte bli så men jag vill ändå vänta och inte hänga med tröga killar som försöker nu som tror man leker 'svårfångad' men nej jag leker 'jag är inte intresserad av dig på det sättet' :) Jag tänker lite innan jag gör vilket är bra annars skulle jag ju antagligen såra dessa som stöter på mig på samma sätt som jag själv blivit sårad och det är ju inte braa. Bam